¡Sujeten los pepinillos, sujeten la lechuga!
Piénsalo: Joey Chestnut asándose en una hoguera. Una cámara Retch Cam para mostrar el vómito en proyectil en cámara superlenta con medidores de reflujo (RM) para medir las velocidades de salida y gráficos proyectados de la distancia del proyectil.
“En esta toma se puede ver cómo Neil empieza a tener arcadas. ¿Pueden congelarla ahí mismo, muchachos?”
“Ni siquiera es necesario que me vuelvas a desafiar, Carl. Ahí es donde empieza el fin. ¡Y por toda su nueva camiseta amarilla de City Connect con vómito de mono! Creo que el personal de mantenimiento va a tener que esperar hasta que se extienda la lona”.
Competidores que usan micrófonos para entrevistas en vivo:
“¿Cuándo supiste que tenías ese don? No te eligieron al salir de la universidad. Me dijeron que en ese entonces comías como un pájaro”.
“Bueno, mmmf, fruff, shming, gorp, bletch!”
Cobertura del draft en vivo: “¿Vas a ascender en el draft?” “No, Neil, solo queremos seleccionar al jugador más descuidado disponible”.
Perritos calientes con el logo de Nike, sacrificados en China. Anuncios de Spike Lee, Charles Barkley y Jim Nantz para Capitol Bun. “¿Qué moho hay en tu despensa?”
Como dijo Eddie Andelman, el presentador de radio deportivo de Boston, cuando una vegetariana le preguntó qué le sugería que comiera durante su primer partido en Fenway: “Prueba los hot dogs”.
Y más apuestas de FanDrool de las que puedas imaginar: Over/Unders, parlays up-chuck y pass-out, apuestas especiales sobre condimentos (la mostaza paga 1-1, el ketchup 3-1, el chucrut 9-1, la mayonesa aún no es legal en la mayoría de los estados).
Como sugiere Doug Kelly, mi ex compañero de NBC Sports en Sacramento: piensen en la guerra de ofertas por los derechos televisivos de la WWE: ¡la final del torneo mundial de comer salchichas! El tataranieto del juez de la Corte Suprema Felix Frankfurter tirará el primer paquete de salsa.
Kelly cree que sería un espectáculo sensacional para toda la familia el Día de Acción de Gracias, especialmente después de una gran comida y en anticipación a que Roger Goodell venda el tradicional juego de los Lions, además de los otros dos juegos de la NFL, a la cadena de pago Hide & Seek.
Pero creo que sería una fantástica programación alternativa para el día de Navidad, comenzando este año ahora que Goodell y su nunca suficiente grupo de dueños de equipos que despluman la gallina de los huevos de oro crearon y luego vendieron dos juegos del día de Navidad (¡es miércoles!) a Netflix.
El campeón anual Chestnut, al que se le prohibió participar en el concurso de fiambres del 4 de julio en ESPN por representar a una marca que no es Nathan's, ya firmó un contrato con Netflix. En serio. Netflix programó a Chestnut para competir en septiembre. En serio.
Volvamos a la “Casa para las fiestas” de Goodell. ¡Venid, fieles cuidadores de aparcamientos que cobran viáticos! ¿Vale la pena? Se ha convocado al personal de seguridad de primera respuesta para disolver peleas de borrachos y vendedores ambulantes de cerveza a precios excesivos y mal pagados. ¡Es Navidad!
De modo que hordas de soldados que se niegan a presentarse deben abandonar a sus familias y sus troncos navideños para emprender el viaje. Y dado que uno de los partidos se juega al aire libre en Pittsburgh, en un estadio que antes se conocía como, nada menos, Heinz Field, por el amor de Dios, hay que llevar varias capas de ropa de trabajo y una pala.
Tal vez puedan llegar a casa a tiempo para unirse a la familia en su tradicional ágape navideño. Como diría el emperador Goodell de estos siervos: “Que coman perritos calientes”.
Los dueños de los Celtics se retiran extrañamente justo después del título
¿Qué te dice cuando los propietarios mayoritarios de los campeones de la NBA, los Celtics, acuerdan renovar a Jayson Tatum por un récord de 315 millones de dólares, además de decenas de millones en salarios de jugadores existentes, la misma semana en que ponen sus participaciones a la venta?
¿Te dice que los principales propietarios de los celtas han ganado suficiente dinero y por lo tanto es hora de compartirlo?
¿O les dice que, incluso en vista de los millones de contratos televisivos, han llegado a un precipicio apenas sostenible, por lo que es hora de salir antes de que la gráfica financiera, que nunca ha apuntado solo hacia arriba en ningún negocio que no sea el narcotráfico, haga su inevitable y probable declive abrupto?
Lo que está sucediendo con los jefes más importantes de los Celtics casi con certeza e inevitablemente afectará a un equipo cercano a ti, incluidos los deportes universitarios de primer nivel. Una colisión en la esquina de la Ley de Newton y la Ley de Murphy.
¿Viste el video del campeonato de peso ligero de UFC sin restricciones de la semana pasada entre Alex Pereira y Jiri Prochazka, financiado, vendido y presentado por ESPN?
Primero, Pereira dejó a como se llama (tantos vienen y van rápidamente) en el suelo y semiinconsciente con una patada potencialmente letal en la cabeza, luego se abalanzó sobre él para golpearle la cabeza desprotegida antes de que el árbitro lo detuviera.
No sólo es todo legal, sino que este tipo de escenas son las preferidas por los promotores de este “deporte” para excitar y sostener la sed de sangre de las masas aulladoras.
Aunque es una actividad retorcida y tremendamente peligrosa (las patadas en la cabeza producen daños neurológicos de por vida), al igual que las apuestas deportivas, está permitida en muchos estados, mientras que las peleas de perros y de gallos están prohibidas por ser inhumanas.
En el caso de Nueva York, se volvió legal bajo el gobierno de Andrew Cuomo, quien explicó su aprobación oficial como una buena manera de aumentar los ingresos fiscales.
¿Qué te parece un asiento en primera fila, Andy? Ponte algo resistente a las salpicaduras de sangre y cerebro.
Haz que los mocasines sean famosos
A esta altura, cada pelota bateada hacia o por encima del campo exterior debería ser seguida por un video del bateador para ver si se molestó en correr a primera, si intentó aprovecharla al máximo en lugar de lo mínimo, si es digno de su buena consideración.
“No necesitamos locutores condescendientes”, pensó, “para juzgar cuando podemos verlo por nosotros mismos”.
¿Qué es lo peor que podría pasar? ¿Que los jugadores de las Grandes Ligas se vean obligados a jugar un béisbol inteligente? ¿Alguien se ha dado cuenta de que la MLB está repleta de equipos mediocres que juegan como si nos estuvieran haciendo un favor?
Por cierto, el domingo pasado los Nacionales perdieron 5-0 ante los Rays. Cinco lanzadores de Tampa Bay poncharon a 16. Joey Meneses, de los Nacionales, nunca tuvo que correr a primera base ya que se ponchó en sus cuatro turnos al bate.
La MLB ahora está llena de equipos mediocres cuyos jugadores aún así celebran llegar a la segunda base, quizás sabiendo que es poco probable que lleguen a la tercera.
Era lógico que los minimalistas y desinformados Nats la semana pasada dividieran cuatro juegos con los minimalistas y desinformados Mets.
Goodell tiene un problema.
Con raperos asesinados a tiros (recientemente Julio Foolio), grabados en video por patear a una mujer (P. Diddy) y acusados de delitos graves (Young Thug, 56 cargos por crimen organizado), la lista de Roger Goodell de artistas que actuarán en el medio tiempo del Super Bowl se está reduciendo.
Tal vez tenga que reclutar a miembros del equipo agrícola —“raperos aspirantes”— antes de que ellos también caigan, y con fuerza.
Aquí se hace tarde, Yogi. La semana pasada, Ron Swoboda cumplió 80 años.
